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逝水无痕4月25日 yesterday yes a day 感谢Jane Birkin,她给了我久违的平静与欣喜，听歌词，是首逝去爱人的感伤的歌，可感觉却很温暖。"HELLO","I know","Let's go"不正是爱情的三部曲么？简单而绅士，一切的美好都平静踏实的让人心安，纵使逝去，Alone again for everyday，也只是一句轻轻地'Don't let him go",她坚强地过着日复一日看似悲伤的生活，不在乎周围人的反应，因为她固执地坚持着自己心中的那份爱，她坚信自己明白的爱因而无视那些不懂爱的人的欢愉。
奢侈完毕，一直认为可以这样静静听着一首歌，随心而动是种心灵上的奢侈。
想起一个故事，说一个拳击手在第二回合被击得头昏眼花，但他却沾沾自喜地说：“第一回合我确实把那家伙吓坏了，他怕我会把他打死”。的确，生活赋予我们什么也许有时候我们真的无法左右，但至少我们可以选择用什么态度去面对，即使是被夺去了那些永远不可能再得到的东西，你也可以选择是哭泣着抱怨，麻木的回忆或是微笑着做些什么。无所盼望的人是有福的，因为他们永远不会失望。我不是个乐观幽默的人，但至少，我永远不会放弃期望。So,作为上天宠爱的孩子的我（又开始这么不要脸的认为了），请给我更多不同的经历，所有好的不好的我都会试着去学会处理。
PS：貌似让周围人快乐起来最好的方法就是自己先快乐起来，据说有快乐是有气场的。2009.04.25.我不欣喜若狂，我安静地微笑着。 4月6日 眼睛一闭，一辈子过去吧 心情个腔糟的可以，今天下午终于爆发，就算抬起头，眼泪还是不停的流了下来。房间外，是大家的欢笑声，房间内，是我无声地哭泣。第一次觉得，这个漂亮甚至有点豪华的家，根本不是我的，我是住在里面，可是没有人关心我，鼓励我。我不想一个人拼命的竞争什么，讨好谁，对外人温柔备至，对家人却冷眼相向，伤害真正爱自己的人。
我坐在窗台，发着消息，看着窗外，如果跳出去人不会落地而是消失在半空中，我想我会毫不犹豫地跳下去。对于学习，我取得了一定的成果却没有花太多的力气，所以，连标题都没定的论文，我相信，只要四天，我就能搞定。对于工作，说实话，我越来越排斥进入社会了，面了很多外企也实地接触了些，觉得很假，里面的人与其说是人，更多的更像是工具，不停地创造着所谓的利润。我很害怕他们，我不知道怎么和他们说话，那时的我一定是内向的。所以，国企比较适合我吧。对于爱情，我尽力了，女人的直觉告诉我，他不在了（隐隐知道他喜欢的是谁），当这种感觉越来越强烈，我就越来越难过，因为我执着爱情是一辈子的，我不知道自己还能做什么，因为他不在，难过。可是是什么让我选择离开的呢？是因为他在也很难过。在两种难过间徘徊，找不到解脱。这种状态持续了快两年，我完全没看到有结束的样子，所以，无奈。
想打个包拿张地图就这样离开，走没走过的路，看陌生贫穷却真诚的人，走累了，就闭上眼，也许，我的一辈子就这样过去了。 11月18日 再次相遇 夜来风雨匆匆，故友来去碌碌．一夜飞渡三载，又恰同学少年．
梦想日照月耀，前方千岩万转．觅光兜转而出，惟觉时之枕席．
三年，我还在原地，叫嚣着我的梦想．三年，你们已经回来，满载着你们的梦想．
你说可惜不是你，陪我到最后．我知道数个我已熟睡的夜晚你却还在奋力拼搏，独自面对黑暗．
你说你只是经历的多点，不是传奇，言谈间，似乎成功得很容易．只是我知道异国闯荡得苦楚．
你从不提你的过往，只告诉我你在做志愿者，消失得三年，你已经变得很优秀，虽然夹杂沧桑．
以前难过时，迷茫时，开心时，遇到困难时，你们都不在我身边，可是你们从没有让我觉得你们
不在．你说数学就象小儿科，不要怕．你说丫头在你心中永远是最棒的．你说将来要开公司让我做总
监．之后，三年前，你们渐渐离去，在一个低起点上去追赶梦想．
现在难过时，迷茫时，开心时，遇到困难时，你们还是不在我身边．我曾一度以为你们已经将我
遗忘，担心着你们，常莫名地自言自语，你们过得好嘛？曾一度怨恨着你们，为什么消失得如此彻底？
只是也许是我真得不明白古来成功者皆寂寞的道理吧，总执着着想在欢笑中成功．
慢慢的，你们再次回了又去．每次都是轻轻一句好久不见，我固执地呆在原地，抱着我们的过往．突然却发
现，原来的你们都已经变成了王子与公主．
你们说谁想长大呢？长大就要处理很多麻烦的事．可你们是真正地长大了，而我却还在固执地坚持，
象个孩子一样，难过时第一时间想抓住你们的手，只是你们真得已经变得很忙．要打很多电话，很多书
要看，很多事要做，以后，还会有很多人要陪吧．
突然发现，自己原来很闲．
8月30日 这些日子…… 今天算是个特别的日子吧，和强躺在床上吃饱饭没事干，所以就到了这里，我常觉得无聊是种奢侈，因为当一个人忙得每天晚上只想倒头睡得时候，他是根本不会有时间去酝酿无聊这种心情的。
那现在的我就好好享受一下现在这份属于我的无聊吧。
周一帮人去补课，刚下车，雨就象要砸死人的往我身上落，起初也学旁人那样煞有架势的跑着，到个可以避雨的地方躲会儿，等雨小些再跑。但我终究还是个厌倦烦琐的人，于是索性就在雨中走了起来，慢慢地象散步那样，看看周围埋头跑的人，觉得自己象个摄影师，我要用自己的眼睛把这个匆忙世界的一点一滴都静静地捕捉。雨下得越来越大，衣服湿了，裙子湿了，连眼镜也湿了，周围得世界变得模糊，可我的心却特别平静，甚至有点喜悦。我喜欢雨，从小就喜欢，只是说实话我不喜欢象现在这样没拿伞，被雨淋，或者说我不喜欢在我预期之外的雨，因为对于冒然闯入我生活中的一切，我似乎总有种天生的害怕与无助。
做错事的时候会自觉的去淋雨，总说自己是上帝庇护的孩子，那么做错事也应该由上天来鞭笞吧。所以当周一，雨打在我身上时，我没有躲闪，之所以心里会有点喜悦，也许是天真的认为身体上的雨被鞭笞可以减轻自己心里上的内疚吧。
七夕总是会收到祝福，最多的大概就是祝福找到白马王子之类的，今天一个调皮回了个经典的：“这世界上王子早没了，他们都已经有了公主了，不过白马也许还有几匹，我会努力做个伯乐滴”
由此，一天的心情都变得大好，做事也特别顺，其实也许这几天我丢掉得只是一种心情吧？掉了东西则么办？弯腰捡起来呗……答案很简单，所以相信自己一定会快乐起来滴……！
特此感谢所有在我无聊时陪伴我的朋友！没有情人的七夕有你们也足够了！
8月26日 神奇的一天最近一直在奔波，终于感觉了什么叫疲于奔命。 但就在今天，神气的事发生了…… 一早去上海图书馆帮姐姐还书，去的早了点，8点30才开馆，只好在台阶下等了。索性我并不是孤单的一个人，许多爷爷奶奶辈的人早已在那等候。寂静的清晨，每个人都象朝圣者般虔诚的等待着，我瞬间被一种神圣的气氛感染，在那一刻，我的心出奇的平静。 8点30终于到了，我还没缓过神来，那些爷爷奶奶辈的人却早已箭步如飞的“攀登”起了台阶，其速度之快，令我这个正值青春年华的人也汗颜。终于随着他们奔上楼梯，一貌似有60的老头向另一老头介绍着一个刚好跑在我前面的老头：“他啊，今年96了，图书馆开馆那天开始每天都来的。” 大家能体会我当时的感觉哇？我从来没有象那刻那样感觉到信仰的力量！ 出馆后，迎面正好走来一对母女，擦肩而过的瞬间，一句话飘进耳朵：“你看人家初中的都来了”。嘴角不禁抽了一记，看了看自己，难道真象初中生么？ 神气的事还在后面，去南方时正好看到体重机，去玩了一记，竟然只有96了，小小兴奋下冲到对面的麦当劳，给我九块鸡翅…… 刚出南方，一个头戴斗笠的阿姨说是普佗山的，好象今年是开山60年之际，要送我一块开过光的金色的菩萨硬牌，我推说不要，她说我面善才给我的，不能不要的，并祝我平安，盛情难却，只有收下，只是那九块原本打算在车上吃的鸡翅却不敢吃了…… 很少上网的我现在在网上也是件神奇的事，到了家，刚莫名发现了个超级大秘密，原来家里的网线从没断过。只是妈妈说断了，自己就不在上网了。原来自己是噶容易被骗滴孩子，哎…… 不过我一定是上帝庇护的孩子，这点，我深信不疑！ |
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